Что вас заебало:
Меня это



Заебало это все......
+1
Иван Мирошниченко
2012-01-25 08:10:35 от
 
- секс и виски,кокс карибский,мак индийский - ТЫ ЗАЕБАЛА,МЫ РАССТАЁМСЯ НАРКОМАНКА
+1
Люблю когда долбит бит и я обдолбанный убит(Liza Nevroz)
2012-01-25 08:10:35 от
 
не знаю как вас, а меня зима уже заебала.
+1
Саня Турта
2012-01-25 08:10:35 от
 
Заебалась...
+1
Антон Анохин
2012-01-25 08:10:35 от
 
+1
Иди сюда бро)
2012-01-25 08:10:35 от
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая Показать полностью..Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
+1
Zara Za
2012-01-25 08:10:35 от
 
Запойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик)Показать полностью.. Запойный алкоголик — частый мем как IRL, так и в рунете, многие школьники награждают таким эпитетом своих оппонентов в споре. Но мало кто даже из небыдла знает, что это такое. Анонимус, который будет писать этот абзац, является запойным алкоголиком (да-да, анонимус многолик), но сейчас трезв.Запой — это постоянное (круглосуточное) употребление этанолсодержащих продуктов в оральное отверстие продолжительное время. Не путать с банальной двухдневной пьянкой.Запой — пиздец, адЪ и Израиль, путь продвинутого алконавта, в конечном итоге которого сабж начинает разговаривать с пришельцами, умершими родственниками, пиздиться с ментами шваброй, ловить крыс и пауков, биться насмерть со змеями, а так же может стать джедаем и наконец изменить предначертанное — выгнать настопиздевшую тещу из дома — приняв её за демона Палпатина). В запое потребности минимальны, а именно: пить, пока пьется, а протрезвление — смерти подобно. Из-за провалов в памяти путаются дни, день-ночь (особенно зимой). На личную гигиену похуй абсолютно. Сабж в запое не умывается, не бреется, смердит как падла и в конечном итоге превращается в неведомую хуйню aka зомби. Заплыв требует немало денежных средств, поэтому алконавт экономит на ханке и начинает шароёбится по местам где водку продают «на разлив» на какой нибудь квартире, где баба Дина разбодяживает гидролизный спирт с нехилой примесью сивушных масел, и метанола, от чего алконавт потихоньку начинает разлагаться, глазоньки его тухнут, почки отваливаются, а печень зарастает жирком. В крови и естественно моче, от употребления суррогатов и общего охуенного отравления организма резко возрастает концентрация кетоновых тел (ацетона), поэтому отходы алконавта прикольно воняют растворителем, а если сабж поссыт на ваш любимый Лексус- подтеки краски обеспечены. Бди, анонимус! Так же в силу постоянной химической атаки нейроны мозга гибнут миллиардами, но это уже не осознается, извилины то так же исчезают.Бухает чаще всего в гордом одиночестве, так как такое свинство в течении длительного времени не выдержит не один живущий с ним родственник.Как в запой войти: начинается обычно с вечера в пятницу (тяпницу). Протрезвевший и оклемавшийся за рабочую неделю сабж, ощутив себя после последнего заебавшего его бодуна снова здоровым и в меру пьющим решает «выпить как все нормальные люди» и после трудового дня покупает 0.5-0.7 водки с пельменями. Пока добирается до водки обычно всасывает пивка с хорошим настроением и мыслями: «как на той неделе не будет точно, ёба, завтра пару пива и всё». Пока идет, может выпить не больше трех банок (больше пока не лезет), делая внезапные остановки на скамеечках-хуеечках, даже если до дома рукой подать. Водка, сцуко, ВНЕЗАПНО ночью заканчивается, но есть благодатные места под грифом «24 часа».Берет как правило пива и полируя выпитую водку уёбывается наконец в хлам. Субботнее утро начинается за середину дня, сабж сияет сушняком и опухшей рожей. Принимается решение сгонять за пивком, в магазин шаговой доступности. Там уже приходит мысль взять сиську литра на 2.5 не менее, (в стекле дороже), ибо заглянув в кошелек понимает, что в ларьке потратил тонну нефти на разный ненужный хлам типа чипсов, сигарет за 100 рублей, сервелата, шпрот, фисташки 5 кг. Дома сиська выпивается, настроение улучшается. Озаряет мысль: «Завтра же не на работу!». Сегодня последний день, потом отлёживаемся. В том же магазе берутся две сиськи и под фисташки, чипсы, сервелат, шпроты — сабж упарывается в ноль, а так как вырубило часов в семь, то первый настоящий похмельный йебок сердцем в фанеру волевой человек ощущает под утро, когда все ещё сладко спят. «Блять! — восклицает он, — счас накроет». «Немного водки не повредит» и, чертыхаясь, собирается приступить к реанимационным мероприятиям. Встал, кое-как оделся, ебло разгладил, сморкнулся, и — до магаза. Берет 0.5 (завтра же на работу). Предвкушая облегчение состояния, семенит рысью до дома, стараясь не попадаться знакомым на глаза. (Ага, ещё пока стыдно)...Дальше смотреть основную статью!
+1
Артем Новиков
2012-01-25 08:10:35 от
 
Как трудно понимать слово- "предательство",а еще больнее,его ощущать!!!Как вы думаете,когда ты живешь с человеком ,которого ты любишь,больше всего на свете,который для тебя все,за которого ты готова отдать все,с которым ты спишь,дышишь одним воздухом,перестает просто тебя замечаПоказать полностью..Как трудно понимать слово- "предательство",а еще больнее,его ощущать!!!Как вы думаете,когда ты живешь с человеком ,которого ты любишь,больше всего на свете,который для тебя все,за которого ты готова отдать все,с которым ты спишь,дышишь одним воздухом,перестает просто тебя замечать,и за место ласковых слов,ты слышишь только оскорбления ,как тогда к нему относиться?И ты также,будешь ему пытаться угодить всем,и ты всеравно будешь его любить,больше всего на свете?А когда ты находишь,такие сообщения: одной девушке-я хочу к тебе,другой-я уже соскучился,третьей-я в тебя влюбился,и это только прочитав 3 сообщения,и когда ты ему говоришь:уходи !А он говорит:"как ты меня заебала,как я тебя ненавижу"-и ты сидишь спокойно,и думаешь,а потом начинается обычная девичья истерика,и ты сидишь,и думаешь,что делать?Ведь ты с этим человеком уже 3 года ?И кроме него у тебя нет ни кого...Ведь он за это время,стал самым родным и заминил все...И тогда через 5 минут,он любит тебя больше всех на свете,и ты как дура веришь и прощаешь.
+1
Таня Демуш
2012-01-25 08:10:35 от
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126




802
407
391
187
170
пол сайта не работает - заебало.


вечерний жид
путлер

Кирка

Имя фамилия заебателя (обезательно):



Быть может кого-то заебало то же самое что и тебя - заеби поиск




Послдение комменты
Как они уже заебали хуярить в фейсбуке этого гандона хуилко-данилко

В виде логотипа телекомпании ВИД это был китайский философ Го Сян



Ну и тварь.Минуту назад я написала директору телекомпании Приват TV Людмиле Перетяченко в инстаграм под фото в комментариях: А вы помните рекламу, где была фраза дивиденды приватбанка нам приятнее,чем пьянка?И затем последовал от нее ответ:разве этот вопрос уместен под этим фото?Я:А куда мне писать? В директе вы не отвечаете, в фейсбуке тоже.Но она мне так и не ответила.Когда я ей на прошлой неделе писала в комментах под фото,она так мне не писала,а тут на тебе,выдала нахуй.Гореть этой хуиле-людмиле в аду.

svetadzhigaros
Нашла старое фото Верки Сердючки. Когда то приезжал в Волжский со своей программой, даже пытался флиртовать) но мой муж был начеку)).Фото российской журналистки Светы Джигарос с Андреем Данилко,хуй его знает,какого года эта фотография,наверняка 2000-2001 год.Охуел совсем,к замужним дамам клеится,кобель ебаный,блядь.Наверное,муж был рядом,а то бы затащил в койку и сделал бы своей любовницей,или увел из семьи(Некоторые мужчины точно также с замужними женщинами поступают).Для меня лучше
проводница Верка Сердючка на приватизированном вагоне,чем вот такой принц Данилко-хуилко на белом коне нахуй.Мне кажется,его одногрупники были правы,что он по женщинам,а то говорили,что он гей.Если бы был геем,то к девушкам бы так не клеился.Хуй с ним.Мне похуй на него,этот сморчок не в моем вкусе.


И поржал, и поплакать впору)))Знакомо до боли

Охуенный денек выдался у меня сегодня! 3 часа назад в instagram в комментарии под постом написала Людмиле Перетяченко per_la18 насчет видеороликов приватбанка с Веркой Сердючкой,тишина нахуй.А так ни в фейсбуке,ни в директе в инстаграме до нее не достучишься,пришлось писать под фото в комментариях.1 мая после своего дня рождения 30 апреля я ей под постом написала:когда на канале Privat TV UA в ютубе появится новое архивное видео,а то с того года ничего нет,она ответила:постараемся.А когда они постараются над архивными видео,хуй его знает.Наверное,лет через пять.Сколько из меня можно лохушку делать?Сейчас я понимаю,насколько меня за дуру держат.Пользователи о книге про приватбанк в прошлом году меня наебывали как православную,а сейчас меня эта хуетяченко-перетяченко решила наебать.Гореть этой Людмиле-хуиле из харьковской телекомпании Приват TV в аду.

О девочки

гамбургеры и шизбургеры

Нихуя себе!Открываю мессенджер и вижу от Верхотурова такие строчки:Мария, у меня люди
Извини.Я удалила тут же это смс.Простить это не значит,что забыть.Иди пиздотуров нахуй.Никогда тебе не отвечу!


Сколько раз говорила, что я не буду больше этому пиздотурову
верхотурову писать,но нужда меня заставила. Я:Савенко? Верхотуров:Да
Приезжала ко мне со своим мужем. Просила в продюсировании. Я мягко отказал.Я спросила его,когда она приезжала,он ответил:10 лет назад . Ко мне домой приезжали. Восхищались квартирой, высотой потолков в 3.5метра и т.д. Полтавские крохоборы. Я его спросила,в каком году Арнаутов снимался в рекламе,и он мне ответил:Слушай, я интервью не даю. Дневников и хронологию не веду.
На сегодня все.Я:Это вы мне одолжение делаете?Но этот урод мне не ответил.Если он напишет,то я ему нахуй не отвечу.Сейчас с ним удалила переписку.Сучок ебливый.Я унижаться больше не буду перед ним и никогда не посмотрю с его участием сериалы,короткометражки и передачи.Гореть Верхотурову в аду!


Бывший харьковский режиссер Эдуард Верхотуров(тот,что в синей футболке)самая настоящая мразь.Ненавижу козла!Лучше бы роль капитана Пастухова в украинском сериале милицейская академия сыграл какой-нибудь другой актер,но только не он.Я ему за фото со съемок рекламы приватбанка с Веркой Сердючкой никогда не прощу!Как я унижалась в фейсбуке,просила,выложите мне фото,а он хуй наны и сбоку бантик.В том году я сразу поняла,что это за человек,что он из себя представляет.Это мне урок на будущее,как связываться с такими людьми,как вот этот Верхотуров.Теперь ясно,почему с ним жена развелась,потому-что с таким долбоебом никто не будет жить.Чтобы я еще раз связалась с крестным отцом экранного появления Верки Сердючки!

Это пиздец просто!Сегодня я прочитала интервью 2003 года Сердючка никогда не будет жлобихой и там были такие строчки:У меня был опыт совместной жизни с женщиной на протяжении восьми лет,тяжелый опыт.Когда я расстался с той девушкой,наступило хорошее время для творчества,например,для написания музыки.Я в ахуе!Мне кажется,это было в тот период,когда вышли рекламные видеоролики приватбанка с проводницей Веркой в 1995-м и все думали,что это женщина.И я еще хочу смотреть какие то видеоролики? Как в песне:Кто сказал,что забыть проще,чем любить.И я снова сейчас превращаюсь в зеркало,из которого начинают сыпаться осколки.И мне от этого становится больно.Но я не хочу забывать Сердючку проводницу.Буду ждать,когда телекомпания приват тв выложит в ютуб эту рекламу.

Вот эта Вероника Королькова из Покрова написала обо мне пост в инстаграме,что я ей якобы завидую,обосрала ее любимого и ненаглядного Андрюшеньку Данилко,написала ей мат в инстаграме.Хах.Я аж смеюсь.Кто это мне пишет?Какая-то шлюха с куринными мозгами,тупая,которая всех обсуждает.Эта сука довела меня до слез,испортила мне все настроение.Ее подписчики защищать принялись:Андрея в обиду не дадим,кто тебя Никусь так обидел,не обращай внимания и т.д.Еще в вк в прямом эфире про меня будет говорить,родителям своим скажет,на работе своим подругам разболтает,цирк прям какой-то.Гореть этой клубничке-вероничке в аду.

Вот эта Вероника Королькова из Покрова конченная шлюха с пирсингом в носу.

Все можно перетерпеть,когда любишь

Эта заставка меня пугала в детстве в 1999 году, но теперь привык.

Вот история того, как я увидел её в начале и в конце программ.

В начале программы "Взгляд" показывалась обрезанная версия, в которой отсутствовали трамплин с шариком и вспышки, и использовалась только маска с золотой надписью "ВИД", при этом звучал голос Андрея Разбаша со словами "телекомпания ВИД представляет".

В конце "Поля чудес" или "Жди меня" (я точно не помню) показывались вспышки с пятью нотами фанфар и появление маски

В 2000 году в начале "Поля чудес" я увидел уже другую заставку - с жёлтой полосой. И в том же году я снова увидел заставку со вспышками в конце программы.

Маска была серой, затем бронзовая, сейчас молочная.

Не знаю почему серый логотип перестал использоваться в эфире, но он мне намного больше нравится.


Или рядом с Кирсо,блядь

Этот Данилко, который рядом с этим молодым человеком,вызывает у меня рвотные позывы.

Какая грудь....Какие глаза....Но я не об этом хотела рассказать.Чуть с этого еблища не обосралась нахуй.Мне похуй.Люблю и все тут и скрываю свою любовь к ней(Сердючке) от посторонних глаз.